Kõige olulisema paaride lagunemise uuringu viis 1990. aastatel Seattle’is läbi Ameerika psühholoog John Gottman, jälgides tuhandeid perekondi.
Ta sai teada, et suhet ei tapa mitte skandaalid ega truudusetus, vaid kolm märkamatut igapäevaharjumust, mis kogunevad lumepallina, edastab HERE UUDISTE korrespondent.
Esimene viga: automaatne “jah”
Kui teie partner palub midagi nii lihtsat nagu soola edasiandmine või tule väljalülitamine ja te noogutate telefonilt üles tõstmata, saadate signaali: “Sa pole tähtsam kui see, mis mul käes on.”
Pixabay
Teise inimese aju registreerib selle mikrohülgamisena ja kuu jooksul on selliseid pisiasju umbes sada.
Iga vahelejäänud peapööre, iga kuulmata küsimus sööb aastaid kuhjunud usalduspanga ära. Gottman nimetab seda “kutsest kõrvale hiilimiseks” – sa lihtsalt ei märka väljasirutatud kätt.
Teine viga: kaebamise asemel kriitika
Kaebamine kõlab nagu “Ma olen ärritunud, et te ei viinud prügi välja”, samas kui kriitika kõlab nagu “te unustate alati, sest sa ei hooli minust”. Teine fraas ründab isiksust ja peaaegu alati tuleb vastuseks kaitse või vasturünnak.
Kuu aja jooksul selliste dialoogide jooksul kinnistub partneri mällu pilt inimesest, kes näeb ainult puudusi.
Armastus ei saa hakkama igapäevase devalveerimise annusega, isegi kui arvate, et “räägite seda nii, nagu see on”.
Kolmas viga: vaikuse sein
Kõige hävitavam harjumus on konflikti hetkel endasse tõmbuda, teeseldes, et sind pole seal. Psühholoogid nimetavad seda “väljatulekuks” ja füsioloogiliselt koormab see partneri närvisüsteemi rohkem kui karjumine.
Teie vaikimine kõlab järgmiselt: “Sa ei vääri isegi mu viha, sa oled tühi koht.”
Pärast 30-päevast ravi langeb inimene kas hüsteeriasse või sulgub täielikult ja lakkab püüdmast teieni jõuda.
Miks see sellel konkreetsel ajaperioodil töötab?
Kolmkümmend päeva on tsükkel, mille jooksul moodustub uus närvimuster. Kui teete iga päev vähemalt ühte neist vigadest, on teie partneri aju ümber ühendatud, et ta tajuks teid ohuallikana.
Samal ajal ei märka süüdlane ise sageli midagi: talle tundub, et suhe on lihtsalt “väsinud” või “põlenud”. Kuid väsimus on siin teisejärguline – sajad väikesed haavad, mis tekivad automaatselt, on esmased.
Kuidas lõpetada, enne kui on liiga hilja
Just täna jälgi kolme hetke: kui noogutad pilku vaatamata, millal muutud isiklikuks, kui vaikid vastuseks valule. Iga selline juhtum pole “pole suur asi”, see on telliskivi teievahelises seinas.
Tutvustage reegel: vaadake oma partnerile silma mis tahes “väiksemate” palvete suhtes ja vastake täielikult, isegi kui see on lihtsalt “jah, ma teen seda kohe”. Ja kriitika asemel rääkige oma tunnetest, alustades sõnadega “see häirib mind, et …” ilma üldistusteta “sina alati”.
Viga ei ole selles, et mõnikord kaotate närvi. Viga on selles, et te ei märganud, kui sageli see juhtub.
Aus vestlus iseenda ja partneriga ilma süüdistusteta võib olukorra nädalaga kannapöörde teha.
Kuid selleks peate tunnistama: probleem ei ole tegelaskujudes, vaid väikestes igapäevatoimingutes, mida saate mõlemad lõuna ajal muuta.
