Sotsiaalvõrgustikes võltskonto loomine, sõbra palumine oma partnerit “kontrollida” või öösel telefonile ligipääsemine – sellised toimingud tunduvad kaitsena.
Tegelikult tõestab iga lojaalsuse test vaid üht: sa ei usalda ennast, teatab HERE NEWSi korrespondent.
Psühhoanalüütikud selgitavad: eksamineerija projitseerib partnerile omaenda tumedaid impulsse.
Pixabay
Inimene, kes on ise teatud tingimustel võimeline reetma, usub siiralt, et teine teeb sama.
Kolm usaldamatuse juurt
Esimene juur on reetmise kogemus minevikus, mida ei kogetud. Sa ei leinanud seda reetmist, ei vihastanud nii nagu peaks, vaid lihtsalt “andestasite ja unustasite”. Nüüd tuleb vana hirm välja uutes suhetes.
Teine juur on madal enesehinnang. Kui usute enda sees, et teid pole millegi pärast armastada, näib teie partneri igasugune vaikimine olevat tõend tema reetmisest. Kinnitamisest saab viis kinnitada: “Ma teadsin, et ma pole midagi.”
Kolmas juur on lapsepõlves kujunenud ärev kiindumustüüp. Ema lahkus ja naasis ning laps harjuks kontrollima, kas ta on ikka seal. Täiskasvanu kannab selle rituaali üle partnerile.
Miks kontrollid kunagi ei tööta?
Isegi kui partner su testi läbib, ei rahune sa maha. Aju tõstab lihtsalt panuseid: “Mis siis, kui ta järgmine kord vahele jääb?” või “Nii et test oli liiga lihtne.”
Juhtudel, kui audit paljastab flirtimise või kahtlase kirjavahetuse, kannatab inspektor ise. Saate selle, mida otsisite, kuid hävitate oma suhted oma kätega.
Kliiniline juhtum Esther Pereli praktikast: naine palkas detektiivi, leidis tõendeid oma mehe truudusetuse kohta ja esitas abielulahutuse. Ja aasta hiljem tunnistas ta, et ei tahtnud tegelikult tõde, vaid põhjust lahkumiseks, sest ta ise oli kellessegi teise armunud.
Testid ei ole sageli tõe otsimise, vaid otsese vestluse vältimise viisina. Lihtsam on tabada kedagi tegudest, kui öelda: “Ma igatsen teie tähelepanu, ma kardan, et olete lõpetanud mind armastamast.”
Kui soovite oma partnerit proovile panna, tehke paus ja küsige endalt: mida ma tegelikult otsin? Tõend tema süü kohta või kinnitus, et olen usaldusväärne?
Teine küsimus: kas ma olen valmis selleks, et kui ma leian süütuse, siis ma ei usu seda ja kui leian süüd, ei suuda ma andestada? Tšekid ei jäta eluks ruumi.
Salajaste haarangute asemel soovitavad psühholoogid otsest dialoogi. Öelge: “Avastasin, et tahan teie telefoni kontrollida. See räägib minu murest, mitte teie süüst. Aidake mul mõista, kust see hirm pärineb.”
Aus partner ei solvu sellise ülestunnistuse peale. Ta küsib: “Mida ma saan teha, et tunneksite end rahulikumalt?” Ja koos mõtlete välja rituaali – näiteks õhtuse vestluse möödunud päeva kohta.
Kui teie partner vihastab vastuseks ja süüdistab teid paranoias, on see samuti diagnoos. Terve inimene ei karda rääkida tunnetest, isegi ebamugavatest.
Pidage meeles: üks tšekk loob vajaduse kümnekonna teise järele. Ainus viis sellest tsüklist välja murda on lõpetada detektiivimäng ja alustada läbipaistvuse suurendamist dialoogi, mitte lõksude kaudu.
